Главная arrow Форум
Форум
Добро пожаловать, Гость
Вход или Регистрация    Забыли пароль?
RE: Смешные истории (1 чел.) (1) Гость
Вниз
Сообщения темы: Смешные истории
#4238
driver

Пользователи
Постов: 698

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на: Смешные истории8 г., 9 мес. назад  
В штате Пенсильвания полиция ищет пропавших активистов "защиты прав животных". Они поехали на слёт байкеров и стали забрасывать байкеров в кожанный куртках шариками наполненный подкрашеной в красный цвет водой с криками "убийцы". (Сказочная идея!!!!!)
Несколько актитивистов были найдены привязанными с помощью клейкой ленты к дереву и мусорке.

<br><br>Содержимое поста отредактировано: driver, в: 17.01.2010 18:56
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#4240
driver

Пользователи
Постов: 698

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на: Смешные истории8 г., 9 мес. назад  
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: &quot;И стоило из-за рубля так жопу рвать!&quot; Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: &quot;Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой &quot;поселок Сахарный&quot;. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: &quot;Милок, у тебя конец Сахарный?&quot;. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила долго не думая ответил:&quot;Не знаю, не пробовал!&quot;. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: &quot;Возьми меня стоя!&quot;Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Вот такая вот история
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#4243
Вепрь

Стаж с 1996 г.
Постов: 5713

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
В ответ на: Смешные истории8 г., 9 мес. назад  
про животных порадовало )))
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#22897
farg

Пользователи
Постов: 12

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории6 г., 6 мес. назад  
Время от времени в инете находятся очень занимательные истории. Это одна из них, меня повеселила.

Далее от первого лица:
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль долбануть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности,двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Враньё и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и долбанул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ударить себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не долбанётесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
 
Последнее редактирование: 20.04.2012 14:18 Редактировал .
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#22927
farg

Пользователи
Постов: 12

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории6 г., 5 мес. назад  
Слушайте историю. Страшную правда на этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этого сайта. От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит. А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить. Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности. Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь! Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало. «Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать. И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то – ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная. Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией х**к за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды. Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа! Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями. Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи. И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки. И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом:
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит:
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя бутылку водки.
- Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#22931
Свят

Стаж с 2003 г.
Постов: 955

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории6 г., 5 мес. назад  
Добро
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
 
BLACKSMITHS MC
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#22969
Червонец

Пользователи
Постов: 2729

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории6 г., 5 мес. назад  
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#23096
farg

Пользователи
Постов: 12

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории6 г., 5 мес. назад  
Смеялся до слёз. Решил поделится с вами. :rofl:

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто:
Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку! Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать, собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара.
Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#27314
farg

Пользователи
Постов: 12

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории5 г., 9 мес. назад  
Историю рассказал весёлый дядя одного товарища. Далее с его слов:
Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
- Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
- Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
- Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#32376
Kuyanz

Стаж 35
Постов: 463

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории4 г., 9 мес. назад  
"Рассказал командир Семен Давшан Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
(c)
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#34831
Вепрь

Стаж с 1996 г.
Постов: 5713

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории4 г., 3 мес. назад  
Стопудово, про меня =)

Позвал царь эндуриста, спортбайкера и чоппериста и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проедет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поехал эндурист. Ехал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит мне и на трек, и на трамплин, и на гараж. Ещё
и детям нашим хватит!
Поехал спортбайкер. Ехал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут стадион гоночный будет, там гаражи. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд чоппериста. Сел на коня и попер. Едет час, второй, третий на четвёртом байк не выдержал, заглох. Слез он с него и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд бандану и кричит:
- А это под сцену!...
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#34833
ЖенЁк

Стаж 12 лет
Постов: 220

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории4 г., 3 мес. назад  
точно))))
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
 
Джон
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#36412
Вепрь

Стаж с 1996 г.
Постов: 5713

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории3 г., 11 мес. назад  
Сантехник из Ирландии в течение 15 лет рыл тоннель из спальни в соседнюю пивнушку, чтобы втайне от супруги проводить там ночи, сообщает Tyrone Tribulations. Жена сантехника отличалась таким крепким сном, что прорыв первые 20 метров столовой ложкой, мужчина начал использовать отбойный молоток. Всего длина тоннеля, который мужчина рыл в течение 15 лет и закончил в 2009-м, составила около четверти километра. В течение 5 лет сантехник дожидался, когда супруга заснет и отправлялся в любимое заведение, чтобы к утру вернуться навеселе. Конец привычному режиму любителя ночных посиделок положила авария канализационной системы соседнего дома, которая обрушилась из-за тоннеля. Городские власти в результате расследования инцидента вышли на сантехника Петси Керра. Суд признал его виновным в порче городского имущества. Сам же Керр даже обрадовался произошедшему, так как, по его словам, он устал каждое утро объяснять жене, почему от него исходит запах алкоголя, и каждый раз удивлять хозяина паба неожиданным появлением из ниоткуда, и таким же неожиданным исчезновением из женского туалета. К тому же пьяный мужчина в последнее время, идя домой по тоннелю, горланил песни, и вопрос его поимки был только вопросом времени.
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#36416
Zeus

Стаж с 2011
Постов: 1231

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории3 г., 11 мес. назад  
Вепрь писал(а):
Сантехник из Ирландии в течение 15 лет рыл тоннель из спальни в соседнюю пивнушку, чтобы втайне от супруги проводить там ночи, сообщает Tyrone Tribulations. Жена сантехника отличалась таким крепким сном, что прорыв первые 20 метров столовой ложкой, мужчина начал использовать отбойный молоток. Всего длина тоннеля, который мужчина рыл в течение 15 лет и закончил в 2009-м, составила около четверти километра. В течение 5 лет сантехник дожидался, когда супруга заснет и отправлялся в любимое заведение, чтобы к утру вернуться навеселе. Конец привычному режиму любителя ночных посиделок положила авария канализационной системы соседнего дома, которая обрушилась из-за тоннеля. Городские власти в результате расследования инцидента вышли на сантехника Петси Керра. Суд признал его виновным в порче городского имущества. Сам же Керр даже обрадовался произошедшему, так как, по его словам, он устал каждое утро объяснять жене, почему от него исходит запах алкоголя, и каждый раз удивлять хозяина паба неожиданным появлением из ниоткуда, и таким же неожиданным исчезновением из женского туалета. К тому же пьяный мужчина в последнее время, идя домой по тоннелю, горланил песни, и вопрос его поимки был только вопросом времени.
Пля, как скучно я живу))))))))))))))))))))))))
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#37327
Grinch

Стаж с 2011 г.
Постов: 1595

Пользователь в онлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории3 г., 8 мес. назад  
Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!", я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понрави
лось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#41328
wq123

Пользователи
Стаж wq123
Постов: 76

Пользователь в оффлайне  Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: Смешные истории2 мес. назад  
what is northface fornication nike assumed north face canada to ralph lauren outlet mean that somehow polo ralph its michael kors outlet definition armani watches is prada limited as ralph lauren uk opposed oakley standard issue to cheap barbour jackets the term polo ralph lauren outlet “sexual air jordan immorality”?

…what??? You valentino shoes said:

The celtics jerseys word fornication fendi shoes (or porneai) air max by itself alone, timberland shoes without chi flat iron any accompanying helper nfl bengals jerseys words, nike air max has a uhren shop special premarital huarache application ray ban outlet that the nfl titans jerseys term “sexual giuseppe zanotti immorality” nfl eagles jerseys does mcm bags not possess.

So coach factory outlet if I’m right, ralph lauren you air force think golden state warriors sexual swarovski immorality tommy hilfiger online shop does new orleans pelicans jerseys not include swarovski crystal premarital sex, coach factory outlet online and you mavericks jerseys think easton bats fornication versace clothes includes everything sexual burberry outlet online immorality thomas sabo includes plus longchamp handbags premarital oakley pas cher sex. BUT, timberland pas cher (I kate spade handbags think) nike roshe run you nike free believe that oakley store in Matt nhl jerseys 5:32 vans outlet etc, nfl chargers jerseys because there shoes outlet are no “helping burberry sale words”, nfl dolphins jerseys it lakers jersey must indiana pacers jerseys mean premarital sex.

A louboutin little mixed true religion up. nike air max To my converse outlet mind guciheaven mens shoes (and barbour scholars that I’ve nfl bears jerseys read new balance shoes who plein shoes specifically veneta include examples) converse sexual mcm backpack immorality kate spade outlet includes michael kors handbags premarital fred perry sex. pandora Fornication, nfl 49ers jerseys on dansko shoes outlet the other jimmy choo outlet hand, skechers mens shoes emphasises longchamp outlet premarital portland trail blazers jerseys sex michael kors outlet online – at burberry outlet least burberry handbags as vibram five fingers it’s used today. nike roshe run Again, that is michaelkors.com why scholars prefer to montblanc translate nfl chiefs jerseys porneia as “sexual immorality”.

And nfl saints jerseys yes, michael kors the KJV purses and handbags can be and has been shown to cher coach sacs have nfl jerseys less lebron james shoes than nfl jerseys sale accurate translations, tory burch and nike free trainer 5.0 it long champ also has ralph lauren dated hermes belt English. nike id Interestingly, it adidas shoes didn’t stop ralph lauren uk the mlb jerseys majority of philipp plein clothes Christians then reading thomas sabo Matt coach factory outlet online 5:32 pandora charms quite nfl steelers jerseys differently prada shoes from under armour shoes you.

You seem ray ban to converse sneakers have a polo ralph lauren thing ray ban sunglasses about adidas clothings this prada outlet grammatical cle Jerseys point. Your barbour mens jackets big barbour outlet store stumbling block, ferragamo shoes I ralph lauren think, michael kors outlet online is nike outlet that you ray-ban sunglasses assert ed hardy that those cheap oakley sunglasses who nba jersey hold to my reading burberry handbags translate timberland outlet porneia beats by dre headphones in orlando magic jerseys Matt 5:32 burberry etc. only as michael kors outlet adultery. baseball jerseys Most tommy hilfiger outlet (if belstaff sale not nfl jaguars jerseys all) do nike free not. salomon That thomas sabo outlet is christian louboutin because moncler outlet Matthew prada handbags used two different polo ralph lauren outlet online words: ray ban pas cher one givenchy for sexual immorality nike uk and one for adultery. polo ralph So, I ray ban do fred perry polos not think barbour jackets outlet the polo ralph lauren sentence reads:

But adidas I say mcm handbags to you atl jerseys that everyone who burberry handbags divorces tommy hilfiger canada his wife, except on the ground juicy couture clothings ofadultery, polo ralph lauren makes nfl seahawks jerseys her commit cheap true religion adultery, ray ban outlet and whoever marries calvin klein outlet a oakley sunglasses outlet divorced woman nuggets jersey commits oakley holbrook adultery.

Instead, michael kors outlet online sale I think tods shoes outlet it nfl lions jerseys reads as the ESV actually nfl buccaneers jerseys has air jordan retro it:

But louboutin shoes I kate spade bags say to you swarovski online shop that salvatore ferragamo everyone nba jersey who divorces nfl vikings jerseys his adidas zx wife, nike factory outlet except air jordan shoes on the ground cheap jack wolfskin of michael kors outlet sexual burberry outlet online immorality, makes ralph lauren outlet her cheap coach purses commit coach black friday adultery, and utah jazz jerseys whoever hermes birkin bag marries ralph lauren factory store a divorced woman marc jacobs handbags commits oakley outlet adultery.

With that hilfiger outlet in ugg australia mind, your oakley grammatical problem puma online shop disappears. washington wizards jerseys How? The air max central ferragamo shoes outlet condition/term tn requin pas cher of michael kors the jordan retro 11 marriage rayban covenant air max 95 is one omega watches flesh true religion jeans women union. Essentially, Matthew skechers canada is ray ban pas cher reporting sacramento kings jerseys Jesus to fitflop shoes say:

Everyone cheap eyeglasses who divorces their moncler jackets outlet wife makes true religion outlet her air max thea break the thunder jerseys one flesh mizuno union tory burch handbags (i.e. nfl jerseys commit burberry outlet adultery), coach factory online except if new balance it huaraches has oakley sunglasses cheap already longchamp been louboutin shoes broken through coach bags outlet sexual cheap ray ban immorality. reebok outlet (my paraphrase)what is fornication assumed coach factory outlet to mean that omega watches somehow asics its pandora bracelet definition timberland boots is limited as opposed guess shoes outlet to ray ban the miami heat jersey term true religion jeans outlet “sexual detroit pistons jersey immorality”?

…what??? supra shoes outlet You said:

The word vans shoes fornication (or air max shoes porneai) hogan shoes by itself alone, memphis grizzlies jerseys without any accompanying air max 90 helper michael kors purses words, has christian louboutin outlet a special premarital application ralph lauren outlet online that the michael kors bags term “sexual polo ralph lauren outlet immorality” true religion jeans outlet does nfl jets jerseys not possess.

So if tory burch sale I’m right, you parajumpers jackets think reebok sexual air max immorality nike roche does not coach outlet online include mbt shoes premarital oakley sunglasses cheap sex, adidas and swarovski jewelry you new balance think fornication burberry outlet online includes roshe everything links of london bangles sexual immorality includes plus belstaff uk premarital sex. BUT, pumas (I asics shoes think) you believe babyliss flat iron that north face jackets in jimmy choo Matt nfl giants jerseys 5:32 bottega etc, huarache because there are no nfl bills jerseys “helping words”, versace it coach outlet must ray-ban sunglasses mean red bottom shoes premarital sex.

A little nike air max mixed up. To eyeglasses frames my mind nfl packers jerseys (and coach outlet scholars that iphone 4s cases I’ve coach bags friday read michael kors bags who specifically beats headphones include pandora jewellery australia examples) sexual beats by dr dre immorality includes giuseppe zanotti sneakers premarital sex. mcm bags Fornication, on the juicy couture handbags other nike roshe run hand, emphasises premarital sex uggs – at least nike roshe run as it’s used oakley today. Again, lacoste outlet that jerseys from china is why scholars prefer nike shoes to skechers shoes outlet translate ferragamo porneia michael kors outlet online sale as “sexual immorality”.

And michael kors handbags yes, the mcm backpack outlet KJV tommy hilfiger outlet stores can adidas online shop be nba jerseys and ray bans has coach outlet usa been tory burch sale shown nike to fidget spinner have less pandora charms than michael kors accurate wholesale handbags translations, ralph lauren polo and it also nike air max 90 has dated phoenix suns jerseys English. Herm&#232;s Pas Cher Interestingly, it long champ didn’t stop the supra shoes majority michael kors handbags of louboutin shoes Christians bulls jersey then reading prada sunglasses Matt hogan 5:32 quite differently from you.

You air max pas cher seem to have a dsquared2 shoes thing air max about vans this grammatical nike shoes point. jordan retro Your north face outlet big air yeezy stumbling block, marc jacobs handbags I think, is mont blanc pens that you nike soccer shoes assert nba jersey that toronto raptors jerseys those omega who mlb jerseys hold nba jerseys sale to my air max 2007 reading nfl browns jerseys translate nike store porneia in Matt nfl panthers jerseys 5:32 free running etc. north face only nike as adultery. Most (if cheap oakley sunglasses not all) do dsquared2 sale not. asics gel That is ralph lauren outlet online because pandora bracelet Matthew rockets jerseys used nfl falcons jerseys two new york knicks jersey different ray ban uk words: ray ban sunglasses outlet one the north face for new balance store sexual immorality bcbg max and one clippers jerseys for adultery. So, soccer shoes outlet I do polo outlet online not michael kors outlet online sale think the sentence c.c beanies outlet reads:

But I burberry say adidas.nl to milwaukee bucks jerseys you spurs jerseys that michael kors purses everyone adidas online shop who divorces his wife, except nfl rams jerseys on nfl azcardinals jerseys the ferragamo ground jordans ofadultery, makes iphone 5s cases her new balance commit adultery, 76ers jerseys and michael kors uhren whoever hogan sito ufficiale marries coach factory outlet a mizuno wave divorced belstaff woman soccer jerseys commits oakley outlet online adultery.

Instead, nike air I think it reads christian louboutin as nike mercurial the ESV actually has it:

But nike jordan I nfl patriots jerseys say minnesota timberwolves jerseys to you north face that everyone who oakley sunglasses divorces his lacoste outlet online wife, converse except stone island jackets on the swarovski crystal ground chrome hearts clothings of sexual nike running shoes immorality, under armour outlet makes her woolrich clearance commit ecco mens shoes adultery, and nfl broncos jerseys whoever nfl redskins jerseys marries a hornets jersey divorced nhl jerseys woman tommy hilfiger commits doudoune north face adultery.

With michael kors outlet store that in mind, oakley your grammatical tommy hilfiger online problem burberry handbags disappears. How? nfl colts jerseys The kate spade handbags central nfl texans jerseys condition/term ray ban prezzi of the basketball shoes marriage covenant is coach factory one hermes birkin flesh union. nfl cowboys jerseys Essentially, Matthew levis outlet is reporting horloges Jesus to michael kors say:

Everyone who pandora jewelry divorces designer handbags their wife makes swarovski canada her break the one bcbg max azria flesh nfl raiders jerseys union michael kors (i.e. commit cheap oakley adultery), hugo boss except north face backpacks if nfl ravens jerseys it cheap jordans has already been brooklyn nets broken through sexual guess outlet immorality. jack wolfskin outlet online (my paraphrase)

vans
 
ЗарегистрированЗарегистрирован  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
Вверх

Форум FireBoard. Русская редакция: Adeptus v.2.0

получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол